Ebbe und Flut im Liebesleben – Podcast #172

In dieser Podcastfolge geht es um unser Liebesleben. Als Paartherapeutinnen richten Maja Günther und Claudia Morgenstern zunächst ihren Blick auf das, was beim Sex, aber auch in der Beziehung Frust auslösen kann, und klären, warum dieses Problem sooft Paare trifft, die lange Zeit zusammen sind. Aber sie zeigen auch, wie es uns gelingt, die unterschiedlichen Bedürfnisse zu überwinden, die sich oftmals wie Ebbe und Flut gegenüberstehen, und wieder Lust aufeinander zu entwickeln. Dazu stellen sie dir hilfreiche Erkenntnisse aus der Sexualtherapie vor und berichten aus ihren Erfahrungen mit Klientinnen und Patienten aus ihren Paarberatungen und Therapiesitzungen. Und sie geben dir einen praktischen Impuls, um mehr Zeit und Raum im Liebesleben zu schaffen.

In vielen Beziehungen wird im Laufe der Zeit bei einer oder einem von beiden Liebenden die Leidenschaft der Kennenlernphase, insbesondere das körperliche Begehren, weniger. Das kann damit enden, dass eine oder einer der beiden keine Lust mehr auf Sex hat. Das Problem dabei ist, dass dieses Verschwinden der Lust oft unbewusst bzw. unausgesprochen geschieht, weil viele Menschen sich nicht trauen, über ihre sexuellen Bedürfnisse zu sprechen – oder auch darüber, etwas Abstand zu brauchen. Aber natürlich kann auch untreues Verhalten bzw. eine Affäre zum Frust im Liebesleben führen. Doch steht das auch oft erst am Ende und ist Ergebnis des Frustes.

Sexualität ist in aller erster Linie eine Ressource für unser persönliches Wohlbefinden und unsere Beziehungspflege. Andersherum sind die Auswirkungen von psychischen Faktoren wie psychischer Druck durch Konflikte oder andere Auslöser wie Stress auf die Libido in vielen Fällen weit stärker als körperliche Beeinträchtigungen. Das Ergebnis ist aber dasselbe: eine sexuelle Dysfunktion. Das bedeutet: Lust und Nähe in einer Beziehung zu halten, ist keine Selbstverständlichkeit, sondern ein Balanceakt, der immer wieder geübt werden will – und zwar von beiden.

Neben anderen werden vor allem drei Faktoren zur Herausforderung für Paare: Zeit, Streit (also Konflikte) und das Ebbe-Flut-Problem. 

• Zeit, weil irgendwann die vor Verlangen glühende Phase des Verliebtseins in eine des Beziehungsalltags übergeht, in der alles Aufregende zur Gewohnheit wird. Hier ist es ratsam, auch andere Quellen für die Beziehung zu finden, jenseits vom Sex. Sie können dann wiederum die Grundlage sein, um sich auch wieder sexuell zu begegnen. 
• Streit (Konflikte), weil dieser – gerade, wenn er länger dauert – zu einem Vertrauensbruch führen kann. Dann kann es geschehen, dass selbst ein "Ich liebe dich!" vom Gegenüber nicht mehr akzeptiert oder als dahergesagt abgetan wird. Den Worten nicht zu glauben ist jedoch ein Vertrauensbruch – ein Teufelskreis beginnt. Dem entgegenwirken können wir, wenn wir ernst nehmen, was unsere Partnerin oder unser Partner sagt, und wenn wir darauf achten, Verantwortung für unsere Bedürfnisse und unser Wohlergehen zu übernehmen. Können wir sagen, was wir brauchen (anstatt, was uns fehlt), dann können wir ihr oder ihm positiv begegnen.
• Das Ebbe-Flut-Problem, mit anderen Worten: Der eine will, die andere nicht – oder umgekehrt! Wie Ebbe und Flut können hier die Bedürfnisse nicht zusammenkommen. Dieses Phänomen kann beiden in der Beziehung passieren und ist auch selten gewollt. Die Auswirkungen können dennoch, vor allem auf lange Sicht, enorm negativ sein.

Um im Bild zu bleiben: Wenn ich die Flut bin und mein Gegenüber die Ebbe, dann kann ich vorsichtig versuchen, seine Lust zu wecken, in dem ich es ein wenig mit meinem Wasser anspritze. Das jedoch gelingt nur über Kommunikation über das, was beide bewegt – über Bedürfnisse, Vorlieben, Ängste. Dann kann es gelingen, als Paar in eine Selbsterweiterung zu gehen. Das bedeutet: lernen, sich besser zu verstehen, Routinen (auch im Sexleben) zu durchbrechen, Neues auszuprobieren und gemeinsam zu wachsen. Wichtig dafür ist, sich Zeit und Raum füreinander zu nehmen, in dem sich etwas entwickeln und wachsen kann, was beide sexuell und in der Beziehung über eine lange Zeit trägt. Dass das gelingen kann, erleben Claudia und Maja immer wieder in ihren paartherapeutischen Gesprächen.

Sich Zeit und Raum füreinander zu nehmen, ist unser Impuls an dich: Verabrede dich mit deiner Partnerin oder deinem Partner zu einem festgeschriebenen, bestenfalls wiederkehrenden oder sogar regelmäßigen Termin – vielleicht sogar in einem Restaurant. Wichtig ist, dass ihr einen ungestörten Raum habt, in dem Ihr offen darüber sprechen könnt, was euch bewegt, wo eure Schnittmenge liegt, was ihr euch von der oder dem anderen wünscht. So könnt ihr euch gemeinsam erweitern und euer Liebesleben mit Lust wachsen lassen.

Wenn du mehr zum Thema Liebesleben und Beziehung wissen willst, empfehlen wir dir den Ratgeber "Das Geheimnis erfüllter Beziehungen", das Maja zusammen mit der Psycho- und Paartherapeutin Doris Wolf geschrieben hat. Darin zeigen sie u. a., wie es Paaren gelingt, über einen langen Zeitraum hinweg Nähe und Intimität zu pflegen und zu bewahren. Mehr Infos zum Buch und Bestellmöglichkeiten findest du im PAL Onlineshop.

Du findest alle Folgen des Podcasts hier zum Nachhören. Mehr zum Podcast selbst und über Maja und Claudia erfährst du hier.